A mi me Pilló Bailando, y a Ti??

Para estar a tono con el tema del momento, no? Y es que esto se repite cada 20 o 40 años nada más!! (MENOS MAL!!)

Y es que como no he parado, pues no cabía otra posibilidad ... desde que llegué que me lo paso de fiesta en fiesta, de carrete en carrete, y justo cuando pienso que me voy a quedar en casa, aparece algun otro evento que me lo impide. Y ese viernes no podía ser de otro modo!!

Que vamos a un asado, que va a estar lleno de gente simpática, que güeno ya (la difícil de convencer) vamos ... que que latita, ya comí, tomé y no me motivo. Que vamos a bailar? Ya poh! Vamos y partimos, y entramos y bailamos y saltamos y seguimos tomando ...

Pasemos a las sensaciones ... recuerdo estar sentada y con dolor de pies. De pronto siento una especie de vibración bajo el asiento ... miro a mi amiga y me pongo de pie, *PUM* esto NO es la música. Nadie más parece darse cuenta y siguen bailando ... a mi me entra la desconfianza. *MODO INSTINTIVO:ON*

Comienzo a caminar por el puente, acercándome a la escalera que lleva al primer piso y a la salida ... alcanzo a avanzar unos 3 metros, cuando el puente se transforma por arte de magia en un puente colgante que se bambolea de lado a lado ... se corta la luz, empiezan los gritos, el ruido -impresionante- de la tierra, del edificio, de mil pares de pies empezando a correr ... se desencadena la histeria ...

Pensar? Yo no pensé ni en medio carajo ... aproveché mi metraje de ventaja y corrí más que una gacela perseguida por un león, saltando obstáculos varios (en este momento no podría decir si inertes o no) rumbo a la puerta, con la única idea en la cabeza de punto fijo: "Si paro me caigo, si me caigo me aplastan, no te caigas A&D, no te caigas!!" Y corrí, corrí, corrí ... llegué a la salida, la polvareda feroz en las calles, la tierra se seguía moviendo, vi como se iluminaba el cielo con luces celestes, busqué un lugar seguro donde no me cayera nada encima mientras el mundo se bamboleaba a mi alrededor ... el griterio era infernal ... me quedé quietecita y esperé ... tomé aire, y esperé, tratando de imaginar cómo hice para llegar ahí tan rápido.

Mis segundos pensamientos fueron algo así como "Y no andaba yo con alguien más? Ups! SOy como las weas." y "Uhhhh ... esta weá fue terremoto, menos mal que no estaba en mi departamento sola!!"

La Manía del Hipo.

Pero que conste, no del hipopotamo.

Llevo más de 2 semanas carreteando de lo lindo. No pasa un día sin que encuentre algo que hacer, y mi movil suena más que un número de reclamos de la compañia de teléfonos. No paro! Me fui a la playita con algunas amigas, me voy a diferentes pubs casi a diario, a bailar, ver películas, a pasarlo bien. Y ohh, sí que lo he disfrutado. Quizás se deba a que me aburrí de esperar sentada que algo cambiara ... quizás sea sólo surfear en el tope de la ola maníaca mientras dure ... tal vez ese viajecito que me ofrecieron ... tal vez constatar que el tiempo pasa ...

Yo acá estoy para pasarlo bien, no para preocuparme de los sentimientos ajenos ni para boicotearme sola. He conocido tanta gente, de tantas partes, con tantas historias simpáticas, que llego a casa y casi no tengo tiempo de procesar. Ya lo haré ... cuando sea vieja. O cuando trabaje nuevamente ... o cuando se me de la gana en realidad. Quiero seguir por siempre tal y como estoy ahora ... y petrificarme en el momento en que nada ha estado mejor. Viva la buena onda!

Damn it!!

Los hombres son la wea más rara que existe en este universo ... raros todos, sin excepción. Que claro, cazadores natos, wea genética. Na´que hacer! Pero ... qué hace una con el gen cazador?? Me lo meto donde?? Porque basta con tomar la iniciativa para se que caguen enteros, pffffffffffffff!!! Al final, lo único que sacas es la llamada de las 4 am del weon todo curado buscando compañía ... a ver, pongamosnos de acuerdo. Yo de cartucha nada ... si le digo a alguien que feliz weveo, no significa mas que eso ... que feliz weveo. Pero ... o nos emborrachamos juntos, o cada cual llega medio al pedo por su lado, o ambos estamos sobrios ...

De anteayer a hoy tengo más de 14 llamadas al movil, mas de 4 mensajes, que dame tu dirección, que mañana me voy pa´allá, que a que hora, que esto y lo otro ... a la hora de los "quehubo" ... cri cri ... cri cri ... (y siguen los grillos cantando)

Al final, decido irme a carretear sola ... ni ahi con esperar a nadie. Me voy, conozco 2 ingleses increíbles, me encuentro con un compañero de universidad ... misma weá ... nos vamos todos a la casa de una mina que se vendió más barata (sorry, tengo mis límites y parámetros de dignidad bien definidos). Que se quedan acá? La raja, pasenlo bien! Que nos juntamos el lunes? Como es la wea? Como quieran ... que por que me diste un beso cuando me voy yendo? Wea tuya ... no entiendo nada de nada. Llego a mi casa y el grillo sigue cantando ... cri cri ... cri cri ... mamones!

A veces creo que realmente prefiero las culturas con lenguaje de bajo contexto. Que les cuesta ser más claros! Comentario de la semana ... PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!! Ich verstehe nichts.

Sin Grandes Espectativas.

Un escape al sur, a morir de frío y llenarme de lluvia, se convirtió en un remolino de colores, sabores y sensaciones ... una mixtura interesante de emociones olvidadas que espero trasladar en mi retorno "al norte". Agradecida del cordero al palo y las ostras frescas, del vino blanco muy frío y las empanadas de mariscos ... del strudel de medio kilo, de la pizza a la piedra, del salmón con chorizo. Agradecida de los alemanes, los italianos, los suizos, belgas y chilenos que le dieron sabor ... agradecida a la lluvia que lavó los malos pensamientos, y a la yegua que me hizo volar por parajes de ensueño sin dejarme caer. Para la próxima, me voy derechito a saltar a los pozones naturales y a dejar las tripas gritando bajando en rappel.

¡¡¡VIVAN LAS ESCAPADAS IMPROVISADAS!!!

Otra Vuelta de Tuerca.

Ahhhh, no se nada yo ya ... de si tienta o no hacer cosas locas a veces, de si es bueno o malo, de si esto o lo otro ... vivo entre cosas que otros no ven, porque DECIDÍ verlas, y no tengo capacidad (sí la tengo pero me digo que no porque es mucho trabajo) de procesarlas, dandole algun juicio de valor. Vivo en el filo entre la oscuridad y la luz, para apreciar mejor los contrastes, pero esta visión tan clara ... tan objetiva de la realidad, de la vida, de lo poca cosa que somos, es algo que nunca acaba de deslumbrarme. Porque a veces nuestros planes no sirven de nada, y somos títeres, víctimas de la casualidad, que es lo que a muchos mata, y no sacamos nada con ¿planificar? Observación pasiva del teatro de la existencia, actitud volátil y al día, cambiante. Porque, después de todo ... quien sabe donde estaremos mañana?

It´s Raining Men!

*On* Me avergüenzo, de mi humor oscuro al poner este título ... negro, negro, negro ... pero si no soy capaz de reirme de las desgracias, podría morir de tristeza, no? Y es mi culpa ... mea, mea culpa ... porque un amigo tenía unas fotos del sitio de suceso de cierto muy bullado suicidio ... un "precipitado", como le llaman los entendidos a aquellos que quieren -por un momento- volar lejos, empeñados en tener el humor más negro que yo. Porque me prestó su movil para que investigara, científica pura ... comparación con lo ya visto. Un amasijo informe donde alguna vez hubo un rostro, materia gris desparramada donde alguna vez hubo ideas ... Click, click, click ... un ahogado (podrido + podrido = reeeepodrido) ... click, click, click, otro suicida con una bala en la cabeza ... click, click ... una mujer hecha polvo a golpes ... click, click ... no quiero seguir mirando. Parece que hoy me iré a la cama sin cenar. Click ... apaguemos esta cosa mejor será. *Off*

Una Vez al Mes. (Subexpuesto)

Una vez al mes pienso que el cielo nunca ha sido tan gris antes, y me pregunto por qué no venden tarros de pintura para colorearlo. (Malditas endorfinas)

Una vez al mes, me pregunto qué es necesario para tener ganas de respirar, y por qué el cerebro se las apaña para seguirlo haciendo, llevándote la contraria. (Malditas endorfinas)

Una vez al mes la maldad del ser humano se me hace inconmesurable ... tremenda, abrumadora, y me siento pequeña y cansada, inútil, frágil. (Sí, malditas endorfinas.)

Una vez al mes dejo de luchar, me siento en la apatía y miro el horizonte sin ver nada en realidad ... pero esta vez no son las endorfinas faltantes, son las hormonas en exceso. (O eso quiero creer.)